136 Trending Jokes in Hindi
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दोस्तों दैनिक जीवन में कई बार हम उदास हो जाते है l हमारे चेहरे से हंसी गायब ही हो जाती है l ऐसे में हमारा कोई भी काम में मन ही नहीं लगता l आपको इन्हीं हालातों से निकालने – आपकी लाइफ में हंसी का डोज़ देने l aurbta (136 Trending Jokes in Hindi) एक कोशिश कर रहा है l हम के द्वारा आपके जीवन में मिठास लाने की कोशिश कर रहे है l आपको यह(136 Trending Jokes in Hindi) चुटकुले जोक्स कैसे लगें हमें comments कर जरुर बताएं l
(1) टीचर और स्टूडेंट दोनों क्लास में सो रहे थे तभी वहा से एक पत्रकार गुजरा
उसने जो क्लास रूम का हाल देखा उसकी एक फोटो उतार ली और हमें भेज दी..
हमने कहा बड़े नसीबों से मिलते है ऐसे मास्टर…!
(2) टीचर ने सवाल पूछा बताओं ताजमहल कहा है..?
स्टूडेंटस : नहीं पता …?
टीचर गुस्से से एक छात्र से …. खड़े हो जाओ बेंच पर …
छात्र ने मासूमियत से खड़े होकर जवाब दिया
सर यहाँ से भी नहीं दिख रहा है l
(3) टीचर – हरीश बताओ, अकबर ने कब तक शासन किया था?
छोटू – पेज नम्बर -14 से लेकर पेज 20 तक।
हे भगवान…
नोटबन्दी के कारण बहुत नुकसान हुआ है… !
GST के कारण बहुत मुश्किल है… !
पैट्रोल/डीज़ल की कीमत बढ़ गयी है… !
बिजली/पानी के रेट बढ़ गये हैं… !
सोना महँगा हो गया है… !
शेयर मार्किट में घाटा हो रहा है… !
ठंड बहुत है… !
गर्मी कितनी है… !
बरसात नहीं हो रही है… !
उमस बहुत है… !
बारिश बहुत है… !
ग्राहकी नहीं चल रही है ….
बाज़ार मन्दा है…. !
बीबी झगड़ालू है …!
बच्चे हाथ से निकल गये हैं ….. !
भगवान बोले :
भाई तेरे को नीचे नहीं जम रहा हो तो ऊपर आ जा …..
कोविड 19 की स्किम खुली है।
भक्त:
नहीं नहीं प्रभु सब ठीक है !
रिया संतुष्ट नहीं कर पाई CBI को…..
आज फिर गेस्ट हाउस बुलाया …!!
(6) मीडिया से अनुरोध है की
सुशांत का केस जल्दी-जल्दी निपटाएं
क्योंकि
अनुष्का की डिलीवरी भी तो करवानी है..
(7) कोरोना की अब तो हद हो गई!
आज हमारे दूधवाले ने पूछा-
कल से आपके लिये
Immunity booster दूध लाऊ?
मगर 20₹ प्रति लिटर ज्यादा देने होंगे।
मैंने आश्चर्य से सवाल किया –
अरे, ये कैसा दूध है?
ऐसी गाय का दूध जिसे हम
रोज़ नींबू और संतरा खिलाते हैं
ताकि दूध में Vitamin C मिले।
रोज सुबह 1 घंटा धूप ☀️में खडी रखते हैं
ताकि उसके दूध में Vitamin D भी हो।
साथ ही चारे के साथ पालक,
तुलसी, गिलोय भी मिलाया जाता है।
भाई, तू ही रह गया था… तू भी लूट ले..!
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(8) एक लड़की अपने बूढी दादी के साथ ”बरामदे” में बैठी थी
तभी वहां उसका ”बॉयफ्रेंड” आ गया !
.
लड़की अपने बॉयफ्रेंड से – क्या आप ”रामपाल यादव” की बुक dad is at home लाये हो ?
.
बॉयफ्रेंड – नहीं मैं तो ”कीमती आनंद” की where should i wait for u किताब लेने आया हूँ !
.
लड़की — नहीं मेरे पास तो ”प्रेम बाजपेयी” की under the mango tree है !
.
बॉयफ्रेंड — ठीक है तुम आते समय ”आनंद बक्शी” की call u in five mnt लेती आना !
.
लड़की — ok मैं ”जॉन इब्राहिम” की I wont let u down जरूर लेती आउंगी !
.
लड़का लड़की की दादी के ”चरण स्पर्श” करके चला जाता है !
.
दादी बोली — बेटी ये लड़का इतनी ”ढ़ेर सारी” किताबे पढ़ कैसे लेता है ?
.
लड़की — दादीजी ये हमारी क्लास का सबसे समझदार और intelligent लड़का है !
.
दादी — तो बेटी इसको कहना एक बार ”मुंशी प्रेमचन्द” की old people are not stupid भी पढ़ ले !
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(9) मुझे आज ही अपनी असीम शक्तियों के बारे में
पता चला जब….
सुबह एक पड़ोसी ने कहा…
“क्या बात है भाई साहब,
बहुत बारिश करवा रहे हो”…
(10) तुम से पहले भी मुसाफिर तो कई गुजरे;
कम से कम राह के वो सब पत्थर तो हटा जाते।
अब्बा तुम तो धीरे से सटक लिए;
कागज़ कहाँ रक्खे, कम से कम ये तो बता जाते।
‘राहत इंदौरी’ का लौंडा
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(11) मॉर्निग वॉक के प्रकार :
1- डॉ.के कहने से पहले जो चलतें है उसे ” मॉर्निग वॉक ” कहते हैं।
2- डॉ.के कहने के बाद जो चलतें है उसे ” वॉरर्निंग वॉक ” कहते हैं l
3- जो अपनी पत्नी के साथ चलने जाते हैं उसे डार्लिग वॉक ” कहते हैं l
4- जो दुसरो की सेहत से जलन महसूस कर चलने जाते हैं उसे ” बर्निंग वॉक ” कहते हैं l
5- जो अपनी पत्नी के साथ चलने के बावजूद दुसरी महीलाओं को मुड़ मुड़ कर देखते-देखते चलतें है उसे ” टर्निंग वॉक ” कहते हैं।
कल सुबह की ” वॉक” के लिए शूभेच्छा …
(12) What is calories
Calories -कभी ना दिखने वाली वो “प्रेत-आत्माए” होती है
जो रात चुपके से हमारी अलमारी में घुस कर हमारे सारे कपड़े tight कर जाती है।
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(13) Tv पे अनूप जलोटा के भजन और सुधांशु महाराज के प्रवचनों से
अभिभूत होकर पत्नी बोली;
“अजी सुनते हो,
देखो इन दोनों के मुख पर कितनी ताजगी है
और वाणी में कितना मिठास..!!!
आप भी कुछ सीखो इनसे,
क्या है इनकी तरोताजगी का राज ?
पति:-
“ये दोनों अपनी पहली तीन पत्नियों को तलाक देने के बाद
चौथी पत्नी संग रह रहे हैं..!!! कल शाम से सुबह हो गयी,,
लेकिन पत्नी अभी तक चुप है…
(14) शादी के भोज में एक अनजान व्यक्ति को खाते देखकर
घरवाले ने पूछा कि माफ़ कीजियेगा..
आपको निमंत्रण दिया गया था क्या…??
उसने गरम होते हुए कहा कि…
“नहीं दिया तो”..
ये मेरी ग़लती है क्या..?
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(15) दो दोस्त दारू पीने के..बाद सिगरेट ख़त्म करके…….
रजनीगंधा की पुड़िया फाड़ते हुए…
बहुत ही धीर गंभीर मुद्रा में बात कर रहे थे कि…
मैगी मत खाया कर बे …!
मैदा होता है बहुत नुक़सान करती है शरीर में…!
(16) पुल चढ़ने पर उतना दुःख नहीं होता
जितना यह पता चलने पर होता है कि
यह पुल उस प्लेटफॉर्म पर नहीं उतरेगा, जहां मुझे उतरना है।
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(17) किसी को अनुभव है तो बतायें
.
घर की अलमारी में पति अपने कपङे रखने के लिये
कितना हिस्सा कानूनन मांग सकता है..
(18) मेरी ओर से,
सरकारी नौकरी वालों को ‘हैप्पी होली’,
प्राइवेट नौकरी वालों को ‘शुभ होली’
और house wife वालों को ‘कैसी होली, काहे की होली’.
बस banate raho puran poli
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(19) अखबार में इश्तिहार छपा।
मर्सिडीज कार बिकाऊ है मात्र 100 रुपये में ……
कोई इस पर विश्वास ही नहीं कर रहा था।
पर,
एक साहब पेपर में ये AD देख कर चल पड़े।
लिखे एड्रेस पे पहुँच के उन्होंने बेल बजाई ।
एक अधेड़ महिला ने दरवाजा खोला ।
वे बोले – आप एक कार बेच रही हैं?
महिला बोली – जी हाँ ।
मैं गाड़ी देख सकता हूँ ?
शौक से, आईये – ये कह के महिला ने गैराज खुलवाया।
साहब ने बडे ध्यान से गाड़ी को देखा तो उनकी
आँखें 👀 फैल गईं। 😳
बोले – ये तो नई है ?
जवाब मिला – एकदम तो नई नहीं है ,
18000 किलोमीटर चल चुकी है ।
साहब बोले – लेकिन पेपर में तो इसकी कीमत मात्र 100 रुपये
लिखी है ? 🤔
जवाब मिला – सही छपा है , 100 की ही है ।
आप 100 रुपये दीजिये और ले जाइए ।
साहब ने कांपते हाथों से 100 रुपए निकाल के दिये..
महिला ने रुपये लेकर फौरन रसीद बनाई ,
साहब को गाड़ी के कागज एवं चाभी दे दिए ।
साहब बोले – बहिन जी , अब तो बता दीजिये
कि मामला क्या है , मैं तो सस्पेंस से मरा जा रहा हूँ ।
महिला बोली – कोई सस्पेंस नहीं है , मैं तो अपने स्वर्गीय पति की इच्छा पूरी कर रही हूँ ।
वो अपनी वसीयत में लिख गये थे कि उनके मरने के बाद ये गाड़ी बेच दी जाये और
मिली हुई सारी रकम
उनकी सेक्रेटरी शीला को दे दि जाए…
बीवियों की जलन
जिंदगी के साथ भी
औऱ
जिंदगी के बाद भी
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(20) दारू लाने का शुभ दिन
तारीख 28/29-3-2021
2 से 4 बजे तक उत्तम। और
5 बजे से 9 बजे अति उत्तम।।
दारू पीने का शुभ मुहूर्त
(21) तारीख 28/29-03-2021 को सुबह 10 से 2बजे तक
अति शुभ व लाभकारी रहेगा।।
(22) दारू का कुदरती असर
एक पैग के बाद : सत्य वक्ता,
दो पैग के बाद : अँग्रेजी वक्ता,
तीन के बाद : अधिवक्ता,
चार के बाद : उपदेशक,
पाँच के बाद : शायर,
छः के बाद : शेर,
सात के बाद : ढेर,
किसी बन्धु का आठ का अनुभव हो तो
शरमाये नहीं जरूर बताएं।
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(23) दारू की खुशबू,
गांजे की महक और सिगरेट का प्यार।
मुबारक हो आपको,
बेवड़ों का त्योहार!
HaPPy HoLi
पियो तो हद कर दो वर्ना
प्रोग्राम रद्द कर दो
एक औरत ने कितनी समझदारी का काम किया
उसने मोदी जी को एक पत्र लिखा
जिसमे एक योजना बताई की
दारू की दाम दुगनी कर के दारू की
दूकान को आधार कार्ड से जोड़ दे और
आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में
136 Trending Jokes in Hindi
सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए जिससे ये फायदे होंगे !
पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के बैंक बैलेंस के बराबर रहेगी पत्निया पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।
पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।
जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।
( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर – रिटर्न भी दाखिल करना पड़े )
नई सोच को सलाम
(26) राजस्थानी छात्र ने सारी फ़िज़िक्स को हिला डाला..
टीचर: कौनसा लिक्विड और सॉलिड मिल कर गैस बनाते है..??
छात्र: दाल-बाटी !!!
(27) सुना है ड्राईवर-लेस गाड़ी आ रही है…
और भारतीय पब्लिक इस बात से परेशान है की,
एक्सीडेंट होने पर हम कूटेंगें किसको..
(28) लामबोडी(राजस्थान) में फिर से घटित हुई ये शर्मनाक घटना रिशते फिर हुऐ तार तार ,
फिर इंसानियत हुई शर्मसार
पुलिस के अनुसार घटना राजस्थान के लामबोडी जो गोमती चोराया के पास की है,
जिसमें सगे पुत्र ने ऐसा किया, कि पिता पुत्र एक ही कमरे में सो रहे थे घर के सारे सदस्य
शादी मे गये हुए थे लगभग रात के 12 बजे मौका पाकर
पुत्र उठा और कूलर की हवा अपनी तरफ करके आराम से सो गया l
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(29) आज का पॉजिटिव विचार:
कभी भी यह सोच कर मन छोटा नही करो कि
मुझे अंग्रेजी नही आती.
अंग्रेजों को भी कहाँ मारवाड़ी आती है.
(30) “जो तुमको हो पसंद वही बात करेंगे
तुम दिन को अगर रात कहो रात कहेंगे”
इस गीत में गायक/कवि ये संदेश दे रहा है कि…
हे प्रिये…!
तुमसे माथा-फोड़ी कौन करे ?
(31) लड़कियों को कोई बेवकूफ नहीं बना सकता ,
सिवाय फेयर&लवली वालों के
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(32) Interviewer – अपना चरित्र प्रमाणपत्र दिखलाओ
Candidate – Sir लाना भूल गया
Interviewer – अच्छा कोई बात नही लाओ अपना मोबाइल दिखलाओ..
(33) मुस्कुराते रहिये ताकि सरकार भी कन्फ्यूज़्ड रहे कि
.
.”साला”
.
.अब कौन सा टैक्स लगाना बाक़ी रह गया है…।।।
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(34) एक दो बादाम खा कर गाणित के पुरे फार्मूला याद थे ।
अब मुट्ठी भर कर खाते है फिर भी बीवी का जन्मदिन याद नहीं रहता।।।
लगता है बादाम नकली आने लगा है l
(35) ये घर वाले मुझे सुबह-सुबह ऐसे उठाते है,
.
जैसे तीसरा विश्वयुद्ध शुरु हो गया है और मैं
ही आखरी सैनिक बचा हूँ!!!
लड़की: तुम सारे लड़के एक जैसे ही क्यों होते हो😒
.
लड़का: ऐक्चुअली हम मेकअप नहीं करते न।
(36) एक भयानक डबल मीनिंग‼
पत्नी:- मेरे बाल सफेद होते जा रहे है …. व्हाॅट शुड आय डु??
पति:- व्हाय डोन्ट यु “डाय”?
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(37) पति-पत्नि दोनों खाना खा रहे थे…!!!
खाना खा के पति उठा और अपनी थाली धो दी…!!!
पत्नीे उसकी तरफ गुस्से से देखते हुए बोली,
“कर दिया ना इज़्ज़त का फालूदा… हम घर पर नहीं… होटल में है…!!!
(38) पत्नी: अजी सुनते हो,
आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है,
उसे रोकते क्यूं नहीं?
पति: क्यों रोकूं? उस दुष्ट ने मुझे रोका था क्या?
(39) ध्यान रखना कि जब कोई दुकानदार कहता है कि
“आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे” तो इसमें..
.
“चूना” शब्द Silent होता है..
हिंदी में भी कुछ शब्द Silent होते हैं।
जैसे बिदाई के वक्त दूल्हे से कहा जाता है।
ख्याल रखना,
इसमें “अपना” शब्द Silent रहता है।
शादी के समय ये भी कहा जाता है कि हमारी लड़की तो “गाय है गाय”
पर उसमें ” सींगवाली” silent होता है l
(40) ग्राहक :- भइया यह बन्दर कितने का है I
दुकानदार :- भाई साहब ये शीशा है I
(41) एक पेड़ पर ऊल्लू बैठते थे…
एक दिन पेड़ काट दिया गया…
पेड़ बहुत खुश हुआ…!!
सोचा, मर कर ही सही, उल्लुओं से पीछा तो छूटा।
मगर पेड़ की खुशी…
उस वक़्त ख़ाक में मिल गई जब…
उसकी लकड़ी से…
संसद भवन की कुर्सियाँ बना दी गयीं…
तारीख़ गवाह है आज भी…
उन कुर्सियों पर ‘ऊल्लू’ ही बैठते हैं…!!
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(42) मोदी जी को सुनने से खुशी मिलती है,
और राहुल गांधी को सुनने से हंसी मिलती है..
और इसी तरह हमारा देश “हंसी खुशी” चल रहा है..!
(43) पूरे देश मे बिजली पहुंचाने के मोदी सरकार के दावों की खुली पोल….
पूरी मोदी कैबिनेट बैकफुट पर।।……..
#कांग्रेसियों ने आरोप लगाया है कि अगर पूरे देश मे बिजली पहुंच चुकी है
तो राहुल गांधी के दिमाग की बत्ती क्यों नहीं जली???
(44) एक पुलिस वाला रास्ते में चेकिंग कर रहा था
तभी सामने से एक आदमी एक लाल बैग लेकर आता दिखा ,,,
पुलिस वाले ने उससे पूछा कि इस लाल बैग में क्या है ? ,,,
आदमी ने कहा बताते हैं बताते हैं ,,,
पुलिस वाले ने फिर पूछा क्या है ,,,
आदमी ने फिर कहा बताते हैं बताते हैं ,,,
पुलिस वाले को थोड़ा शक हुआ और वह उसे थाने ले आया ,,,
थाने में बम डिफ्यूज करने वालों को बुलाकर
उसका बैग खुलवाया तो उसमें बताशे निकले ,,,
पुलिस वाले ने उससे कहा कि इसमें बताशे हैं तुम बोल क्यों नहीं रहे थे ,,,
आदमी ने कहा कि “इत्ती देल ते यही तो तह लहा था ती इतमें बताते हैं बताते हैं” ,,, !!!
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(45) गांव में कथा चल रहीं थी
बाबाजी बोले:-
आज़ बेचारी सरोज बहन कथा में नहीं आ सकी है,
क्योंकि उसके पति बाहर गांव गयें हुए है
इतना कहतें ही..
15 पुरूष कथा में से गायब हो गयें !
(46) सफेद दाग मिटाने के लिए संपर्क करें
वैद्यराज अमित शाह (गुजरात वाले)
(47) सिक्योरिटी गार्ड से नौकरी के लिए
इंटरव्यू में पूछा गया कि
अंग्रेजी आती है?
गार्ड का शांतिपूर्ण जवाब
क्यों चोर इंग्लैंड से आएंगे क्या?
वही सवाल घुमाकर फिर किया गया
अब की बार जवाब
आप अग्रेंजी जानते हो क्या ?
जवाब
नहीं हम अंग्रेजी सिर्फ पीते है ..
136 Trending Jokes in Hindi
(48) टीचर:- गुरुत्वाकर्षण क्या है ?
स्टूडेंट:- गुरुत्वाकर्षण यानि गुरु के प्रति आकर्षण..
जैसा कि मुझे पूजा मेडम के प्रति होता है
(49) घर पर शादी का कार्ड आया ….
Invitation कार्ड में अंत में लिखा था:-
Stay Home – Stay Safe
समझ नहीं आ रहा – बुलाया है या फिर मना किया है !!!
(50) एक दिन में करीब 1 लाख
कोरोना पॉजिटिव केस निकल रहे हैं।
हमने वो दिन भी देखे हैं
जब कुल 100-50 केस में लोगों पर डंडे बरसे थे
136 Trending Jokes in Hindi
(51) है प्रभु
टिका आने तक
टिकाये रखना
(52) Justice for Kangana
Justice for Sushant
Justice for Rhea
Justice for this
Justice for that
एक पढ़ा लिखा ….बेवडा
Just ice ……for me
घर पर शादी का कार्ड आया ….
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(53) भगवान: क्या चाहिए तुझे?
भक्त : एक नौकरी,
पैसो से भरा कमरा,
सुकून की नींद
और
गर्मी से छुटकारा ।
भगवान : तथास्तु
(54) भगवान एक दुखी पति से
मांगो वत्स क्या चाहिए
भगवान मेरी पत्नी को उठा लो..!
बेटा जीतेजी स्वर्ग चाहते हो … कुछ और मांग लो ..l
(55) एक आदमी ने टूटते हुए तारे को देखकर
बीवी से लड़ने की शक्ति मांगी l
तारा वापस जुड़ गया l
(56) QUESTION : प्यार क्या है ..?
ANSWER : जीवन का प्रकाश है .l
QUESTION : शादी क्या है ..?
ANSWER : उसी प्रकाश के बिजली का बिल है ..?
136 Trending Jokes in Hindi
(57) टीचर : कालू बिहारी बताओ इंडिया गेट क्या है ..?
कालू बिहारी : सर इंडिया गेट फाइन क्वालिटी का बासमती राइस है …
(58) टीचर : चारमिनार क्या है..?
कालू बिहारी : चारमिनार एक बेहद फेमस सिगरेट का इंडियन ब्रांड है,
जो कम कीमत होने की वजह से सब लोग अफोर्ड कर सकते है l
(59) टीचर : ताजमहल क्या है ..?
कालू बिहारी : ताजमहल चाय की पत्ति है जो काफी कड़क और जायकेदार है l
टीचर : रासकल, इतने बेहूदा जवाब देने की तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई ….
तुमने देश के ऐतिहासिक धरोहर की धज्जियाँ उड़ा दी l
अगर कल तुम मेरी क्लास में आना चाहते हो तो,
तुम्हें अपने पापा की सिग्नेचर (signature) लानी होगी l
कालू बिहारी : OK sir. दूसरे दिन…..
टीचर : (अपने टेबल को देखते हुए ) – कालू बिहारीरीरीरीरीरीरिरिरी
You idiot!!!! तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई विश्की(whisky)
क्लास रूम में लाते हुए ???
कालू बिहारी : सॉरी सर (Sorry Sir)
पर कल आप ही ने कहा था की पापा की सिग्नेचर (signature) लेकर आना …
और में ले आया
136 Trending Jokes in Hindi
(60) कितना रोया था वो लड़का महबूबा को मोबाइल गिफ्ट करके…
जब रात 3 बजे तक वो सुनता रहा..
आप के द्वारा डायल नम्बर दूसरी लाइन पर व्यस्त है
(61) पत्नी चांदनी रात में अपने पति के
साथ लेटी थी
पत्नी – जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…?
पति – मुझे तुमसे जुडी हर चीज़ अच्छी लगती है डार्लिंग…
पत्नी – जैसे कि बताओ ना…?
पति –
जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया…
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू…
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल।.
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा..
तुम्हारे पडोसी की बेटी ममता…
तुम्हारी सहेली पिंकी…
पति के दोनों घुटनों और जबडे का इलाज चल रहा है l
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(62) एक अविवाहित महाशय ने विज्ञापन दिया…
दिमाग है.,
खानेवाली चाहिए…
(63) उसी महाशय ने दोबारा विज्ञापन दिया..
बीवी चाहिए…
नीचे नंबर दिए..
सुबह से हजारों-लाखों काल आयें
सबने कहा मेरी ले जाओं.
(64) लक्ष्मी नाराज हो गयी — और चली गयी स्विट्जरलैंड के बैंक में ।
सरस्वती माता नाराज होकर चली गयी जापान, इसिलए वहां के बच्चे ज्यादा बुद्धिमान होते है ।
माँ अन्नपूर्णा चली गयी अमेरिका, वहां के लोग अब अच्छी सेहत वाले होते है ।
बजरंग बली चले गये यूरोप, इसिलए वहां के लोग WWF में पहलवान हो गये ।
यमराज चले गये खाडी देशों में, वहां रोज सर कलम होते है ,
और बम फोडे जाते है और लोगों को यमलोक ( जन्नत ) भेजा जाता है ।
कुबेर चले गये सऊदी अरब, इसिलए वहां के लोग अमीर हो गये ।
विश्वकर्मा चले गये Australia
सारे देवी – देवता विदेशी यात्रा पर है , और माननीय मोदी जी,
उन्हें ही मनाने जाते है ।ये गोपनीय जानकारी सिर्फ मेरे पास थी ,
अब आपके पास
(65) मरीज : डॉक्टर साहब मुझे मेरे आखों में मोतिया बिंदु हुआ दिखता है l
क्यूँ की जब भी में अपने पर्स में देखता हु मुझे खाली-खाली नजर आता है l
डॉक्टर : बेटा तुझे मोतिया बिंदु नहीं..
एक नई आखं की बिमारी हुई है जो आज कल आम है..l
मरीज : कौन सी …?
डॉक्टर : मोदी बिंदु (MODI bindu)
136 Trending Jokes in Hindi
(66) आज एक अजीब धर्म संकट में फंस गया
पड़ोसन प्याज मांगने घर पर आ गयी l
मुश्किल यह है कि
बीवी प्याज गिन कर गयी है…!!!
(67) अगर आपको मेरा विरोध करना है,
तो आप मेरे घर पर
प्याज/कांदा/onion फेक सकते है l
आपके इंतजार में आपका नेता
(68) एक शादीशुदा जोड़ा बाग में टहल रहा था।
अचानक एक बड़ा सा कुत्ता उनकी तरफ झपटा,
दोनों को ही लगा कि ये उन्हें काट लेगा।
बचने का कोई रास्ता न देख पति ने तुरंत
अपनी पत्नी को गोद में ऊपर तक उठा लिया,
ताकि….. कुत्ता काटे तो उसे काटे उसकी पत्नी को नहीं।
कुत्ता बिलकुल नज़दीक आकर रुका,
कुछ देर तो भौंका और फिर पीछे की तरफ भाग गया।
पति ने चैन की सांस ली
और इस उम्मीद में पत्नी को गोद से उतारा कि पत्नी उसे गले लगाएगी।
तभी उसकी तमाम उम्मीदों पर
पानी फेरते हुए….
उसकी बीवी चिल्लाई…
“मैंने आज तक लोगों को कुत्ते को भगाने के लिए
पत्थर या डंडा फेंकते तो देखा था,
पर ऐसा आदमी पहली बार देख रही हूँ
जो कुत्ते को भगाने के लिए
अपनी बीवी को फेंकने के लिये तैयार था।”
शिक्षा :-
शादी शुदा लोगों को अपनी बीवियों से कभी तारीफ की उम्मीद नहीं करनी चाहिए।
136 Trending Jokes in Hindi
(69) संता : तूने नया IPHONE-X लिया क्या ..?
बंता: नहीं जिससे बात करनी होती है,
उबेर लेकर उसके घर चला जाता हु,
बात कर आता हु, सस्ता पड़ता है..!!!
(70) बाप – नालायक पढ़ले तुने आजतक अपनी कोई बुक खोली है
बेटा – जी पापा रोज 1 बुक खोलता हू
बाप – कोनसी:::
बेटा – FACEBOOK
(71) दामाद अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया |
गुरुजी बोले, “जो जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करो |”
उसकी सास और बीवी ने हाथ उठाया, मगर दामाद ने नहीं उठाया |
गुरुजी ने दामाद से पूछा, “क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते ?”
उसने जवाब दिया, “बस ये दोनों चली जाए, मेरे लिए यही स्वर्ग हो जाएगा |”
गुरुजी अपने चेलों से बोले, “इस ज्ञानी पुरुष को अपने टीम में शामिल करो |”
136 Trending Jokes in Hindi
(72) पति और पत्नी दोनोँ को आज प्याज रुला रहा है l
पति प्याज खरीद कर रो रहा है l
पत्नी प्याज काटकर रो रही है l
( 73) पत्नी : अजी सुनते हो आपका नाश्ता तैयार है l
पति : मुझे ऑफिस के लिए देर हो रही है, आज नाश्ता नहीं करूंगा l
पत्नी : ओह ! मैंने तो आज पराठें में वाइन डाली थी l
पति : चार पराठे ख़ुशी-ख़ुशी खाने के बाद, वाह.! यम्मी..!!
कौन सी वाइन डाली थी पराठे में….?
पत्नी : अजवाइन
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(74) मरने से पहले पत्नी अपने पति से बोली :
” मैं जा रही हूँl
अब हम स्वर्ग में मिलेंगे। “
उसी दिन से पति, दारू पीने लगा,
जुआ खेलने लगा….
कुल मिलाकर दुनिया के सारे बुरे काम करने लगा..
उसने ठान लिया कि ,कुछ भी हो जाये,
स्वर्ग नहीं जाना है…मतलब नहीं जाना !
(75) नायक फ़िल्म में अमरीश पूरी बदला लेने के लिए,
अनिल कपूर का घर गिरवा देता है,
और बाद में अनिल कपूर ही महाराष्ट्र का सीएम बन जाता है…
मैं तो बस ऐसे ही बता रहा था
(76) साला एक बात समझ में नहीं आता
राखी सावंत की न कभी फिल्में आती और न कभी सीरियल.!
फिरये मुम्बई जैसे शहर में खर्चा कैसेचलाती है.!
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(77) वाइफ ने वोडका पीने के बाद पूछा: तुम कौन हो?
हसबैंड : पागल हो गई हो क्या? अपने हसबैंड को भूल गई?
वाइफ : नशा हर गम को भुला देती है भाईसाहब
(78) पत्नी: तुम शराब में बहुत पैसे बरबाद करते हो, अब बंद करो
पति: औऱ तुम ब्यूटी पार्लर में 5000 का कबाड़ा करके आती हो उसका क्या
पत्नी: वो तो में तुम्हें सुंदर लगूं इसलिये…
पति: पगली तो में भी तो इसलिये पीता हूं कि तू मुझे सुंदर लगे।
स्त्री सब कुछ सह लेती है
और पुरुष उसी स्त्री को सह लेता है
तो ज्यादा महान कौन ..?
स्त्री या पुरुष
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(79) भलाई का ज़माना ही नहीं रहा
आज मेने अपनी पत्नी से बोला कि मेरा दिल एक मोबाईल है, और तुम उसकी सिम हो
पत्नि बोली : एक बात पूछूं आप से..??
मेने कहा: हां पूछो क्या बात है
तो वो बोली: तुम्हारा मोबाईल डबल सिम वाला तो नही है ना..??
हद है यार
(80) अजीब बीमारी फैली है इस देश में
देश हित की बात करो तो….
लोग बीजेपी वाला समझ लेते हैं
(81) मैंने भगवान से कहा
मेरे इस दोस्त को 2021 व आगे के सभी सालों तक खुश रखना l
भगवान बोले- ठीक है, पर सिर्फ 4 दिन के लिए……
वो चार दिन तू बता……
मैंने कहा ठीक है……
1) Summer Day
2) Winter Day
3) Rainy Day
4) Spring Day
भगवान confused हो गए और बोले- नहीं सिर्फ 3 दिन……
मैंने कहा ठीक है……
1) Yesterday
2) Today
3) Tomorrow
भगवान फिर confused होकर बोले- सिर्फ दो दिन……
मैंने कहा ठीक है……
1) Current Day
और
2) Next Day
भगवान् फिर confused होकर बोले- नहीं सिर्फ 1 दिन……
मैंने कहा
1) Everyday
भगवान हंसने लगे और बोले
अच्छा बाबा मेरा पीछा छोड़ो तुम्हारा दोस्त सदा खुश रहेगा l
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(82) वो कह रही हैं आज साल का आखरी दिन है नहा लेना
कल फिर कहेंगी साल का पहला दिन है नहा लेना
ऐसे थोड़े न होता है …!!!!
(83) जामुन के पेड के नीचे
गुलाब का पौधा लगाया
ताकि दोनो पेड़ मिल कर उन्हें गुलाबजामुन दे सके…….
हमारे कालू बिहारी बचपन से ही होशियार हैं
पर कभी घमंड नहीं किया।
(84) पत्नी चाहती है पति उन पर मरे
जब मरता है तो
बोलती है कही और जाकर मरो
जब कही और जाकर मरता
है तो बोलती है कहा मर गए..
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(85) Rose Day, Propose Day, Chocolate Day, Teddy Day,
Promise Day, Hug Day, VALENTINES DAY
ये सब शादी के पहले के चोंचले है
शादी के बाद तो सिर्फ
टिफिन दे , चाय दे , रुमाल दे , कंबल दे , सोने दे
मुझे जीने दे….
(86) पत्नी: ये Ragging किसे कहते हैं?
पति: ये जो तुम हर Marriage Anniversary, करवाचौथ
और Birthday पर जबरदस्ती Gift माँगती हो ना.
उसे अंग्रेजी में #Ragging कहते हैं..
(87) शादी के पहले मां ने बेटी को सलाह दी-
.
बेटी ध्यान रखना कि यदि पति पहली बार रूठे तो रब रूठे,
.
दूसरी बार रूठे तो दिल टूटे
तीसरी बार रूठे तो जग छूटे
और अगर बार-बार ही रूठता ही रहे तो…
निकाल डंडा मार साले को, जब तक डंडा न टूटे…!
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(88) पति-पत्नि दोनों खाना खा रहे थे…!!!
खाना खा के पति उठा और अपनी थाली धो दी…!!!
पत्नीे उसकी तरफ गुस्से से देखते हुए बोली,
“कर दिया ना इज़्ज़त का फालूदा… हम घर पर नहीं… होटल में है…!!!
(89) पत्नी:- मेरे बाल सफेद होते जा रहे है …. व्हाॅट शुड आय डु??
पति:- व्हाय डोन्ट यु “डाय”?
(90) पत्नी: अजी सुनते हो,
आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है,
उसे रोकते क्यूं नहीं?
पति: क्यों रोकूं? उस दुष्ट ने मुझे रोका था क्या?
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(91) पत्नी : अजी सुनते हो आपका नाश्ता तैयार है l
पति : मुझे ऑफिस के लिए देर हो रही है,
आज नाश्ता नहीं करूंगा l
पत्नी : ओह ! मैंने तो आज पराठें में वाइन डाली थी l
पति : चार पराठे ख़ुशी-ख़ुशी खाने के बाद, वाह.! यम्मी..!!
कौन सी वाइन डाली थी पराठे में….?
पत्नी : अजवाइन
(92) दिल्ली इलेक्शन शोक समाचार
अभी-अभी खबर आई है कि
दिल्ली में मफलर की चपेट में आकर
बीजेपी बुरी तरह से घायल हो गयी है… व
कांग्रेस की मौके पर ही मौत हो गयी है l
पहली बार इस घटना की जिम्मेदारी दिल्ली की जनता ने ली है,
और बताया जा रहा है की घटना मोबलिंचिंग की है …l
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(93) ट्रेन में सफर कर रहा था,
सामने बैठी आंटी ने पूछा,
कहां के हो बेटा..??
मैंने कहा, “मेरी शादी हो गई है आन्टी,
अब मैं कहीं का नहीं रहा..!!”
(94) लल्लू प्रेमी
आज बहुत दिनो बाद पुराने महबूब से बात हुई,
उसने पूछा……कैसे हो?
हमने कहा…..
आँखों मे चुभन, दिल में जलन,
साँसें भी हैं कुछ थमी-थमी सी,
है सब तरफ धुआँ धुआँ,
उसने कहा …..
अभी तक इश्क में हो ?
हमने कहा……नही चीन में.. हूँ l
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(95) लड़की स्कूटी से लड़के के सामने जोर से गिरी
और शर्मिंदगी से फौरन खड़ी हो गयी
लड़का : ओह माई गॉड, आपको लगी तो नहीं ?
लड़की : नहीं मै स्कूटी से ऐसे ही उतरती हूँ।
(96)बाप ने बेटे से पुछा–
सरकारी स्कूल के मास्टर को अंग्रेजी में क्या कहते हैं?
बेटा बोला— GST..
बाप गुस्से में — क्या बकबास है ये???
बेटा—- पापा यही सच है
मतलब— Government School Teacher.
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(98) ठंड का समय था !
जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे !
एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था,
जबकि दूसरा उदास था।
पिता: इतना क्यों हंस रहे हो?
बच्चा: मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया …!
(99) परेशानी का कोई माप दंड नहीं
होता साहेब
हम तो केवल ये सोचकर ही परेशान
रहते है कि…
वेस्टइंडीज के लोग ऐसे हैं ।
तो वहाँ के भूत-कैसे होंगे…
(100) भलाई का ज़माना ही नहीं रहा
आज मेने अपनी पत्नी से बोला कि मेरा दिल एक मोबाईल है और तुम उसकी सिम हो
पत्नि बोली : एक बात पूछूं आप से..??
मेने कहा: हां पूछो क्या बात है
तो वो बोली: तुम्हारा मोबाईल डबल सिम वाला तो नही है ना..??
हद है यार
136 Trending Jokes in Hindi
(101) सास-मुझे पूरा भरोसा है तुम किचिन सम्भाल लोगी
बहु किचिन में गई कुछ टूटने की ज़ोरदार आवाज़ आई
सास- क्या तोड़ दिया
बहु- भरोसा
(102) आज का पॉजिटिव विचार:
कभी भी यह सोच कर मन छोटा नही करो कि
मुझे अंग्रेजी नही आती.
अंग्रेजों को भी कहाँ मारवाड़ी आती है.
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(103) सुना है ड्राईवर-लेस गाड़ी आ रही है…
और भारतीय पब्लिक इस बात से परेशान है की,
एक्सीडेंट होने पर हम कूटेंगें किसको..
(104) लामबोडी(राजस्थान) में फिर से घटित हुई
ये शर्मनाक घटना रिशते फिर हुऐ तार तार ,
फिर इंसानियत हुई शर्मसार
पुलिस के अनुसार घटना राजस्थान के लामबोडी
जो गोमती चोराया के पास की है,
जिसमें सगे पुत्र ने ऐसा किया,
कि पिता पुत्र एक ही कमरे में सो रहे थे घर के सारे सदस्य
शादी मे गये हुए थे लगभग रात के 12 बजे मौका पाकर
पुत्र उठा और कूलर की हवा अपनी तरफ करके आराम से सो गया l
(105) “जो तुमको हो पसंद वही बात करेंगे
तुम दिन को अगर रात कहो रात कहेंगे”
इस गीत में गायक/कवि ये संदेश दे रहा है कि…
हे प्रिये…!
तुमसे माथा-फोड़ी कौन करे ?
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(106) राजस्थानी छात्र ने सारी फ़िज़िक्स को हिला डाला..
टीचर: कौनसा लिक्विड और सॉलिड मिल कर गैस बनाते है..??
छात्र: दाल-बाटी !!!
(107) मम्मी – बेटा कहाँ गये थे ?
बेटा – वो फिल्म देखने गया था ।
मम्मी – कौन सी ?
बेटा – माँ की ममता
मम्मी – जा बेटा ऊपर नई फिल्म लगी है वो भी देख ले ।
बेटा – कौन सी ?
मम्मी – “बाप का कहर”
(108) मैंने ढाबे पर चाय पीते ट्रक ड्राइवर से पूछा :
भगत सिंह को जानते हो ?
ड्राइवर : नहीं।
पत्रकार: सुभाष चन्द्र बोस को जानते हो ।
ड्राइवर: नहीं ।
पत्रकार: खुदीराम को जानते हो ।
ड्राइवर: नहीं ।
पत्रकार: चंद्रशेखर आजाद को तो जानते होंगे?
ड्राइवर: नहीं ।
पत्रकार: तो ट्रक के पीछे क्यों लिखा “प्रणाम शहीदाँ नूँ”।
ड्राइवर: ये तो उनके लिए है जो ट्रक के नीचे आए थे…!!!
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(109) सास-मुझे पूरा भरोसा है तुम किचिन सम्भाल लोगी
बहु किचिन में गई कुछ टूटने की ज़ोरदार आवाज़ आई
सास- क्या तोड़ दिया
बहु- भरोसा…!!
(110) जिस देश में PHD करने
वाले युवा
सातवीं फ़ैल को वोट करते है…
वहां मंदी नहीं आएगी
तो क्या बुलंदी आएगी ….
(111) एक सवाल सबसे
कोरोना कैसे पता चलता है..?
कालू बिहारी का
सीधा और सटीक जवाब
डॉक्टर के पास जाने से
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(112) अंग्रेजी सिर्फ सिखने में मुश्किल है
पीने में बहुत आसान है
और अगर एक बार पी ली तो
बोलने में भी आसान है
अभी सिर्फ 5 से 6 दिन ही
रिया और कंगना
को देश को संभालना है
बाद में IPL तो शुरू हो ही रहा है….
(113) जो लोग शादी में हाथ में
तलवार लेकर घोड़े पर चढ़े थे
आज वे हाथ में झाड़ू लिए
स्टूल पर चढ़े हुए दिख रहे है
136 Trending Jokes in Hindi
(114) पुलिस : धंधा करती है ?
कॉल गर्ल : नही सर….
मै तो सेल्स गर्ल्स हूं,
कंडोम बेचती हूं
मगर कस्टमर ट्राय कर के खरीदेगा तो
मै क्या करूँ….
(115) आज रात और कल सुबह
इंटरनेट काफी फ़ास्ट चलेगा
कारण…
काफी महिलाओं/लड़कियों
के हाथ में मेहँदी लगी है
136 Trending Jokes in Hindi
(118) कैम्ब्रिज यूनिवर्सिटी के शोधकर्ताओं ने गहन
अध्ययन उपरांत निष्कर्ष निकाला है
कि यदि
पोहे-जलेबी के नाश्ते के बाद चाय पीते वक़्त
आपका मित्र एकाएक फोन पर बात करने लगे तो
इसका मतलब है कि पेमेंट आपको करना है…. !
(119) सभी की मौत कोरोना की वजह से नहीं हो रही है..
कुछ अपने कर्मो से भी मर रहे हैं…!
(120) मुझे होमोपैथी दवा बिल्कुल पसंद नही
4 गोली निकालो, 6 निकलती है
2 वापस डालो, 4 चली जाती है…
ATM के दुःख की कहानी
ATM पर पैसा निकलने के बाद
8-9 बार कैंसिल के बटन को दबाने पर
ATM से आवाज आती होगी
बस कर भाई क्या अब जान लेगा…?
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(121) आज “गांधी जी ” के रास्ते पर चलने का मन किया..
तो मैं.. M G Road पर घूम कर आ गया…
(122) किसी ने WhatsApp ग्रुप में पोस्ट किया …
महात्मा गांधी और लाल बहादुर शास्त्री को
जन्मदिन की शुभकामनाएं …
कुछ समय बाद किसी ने पोस्ट किया…।
ये दानो ग्रुप में नहीं है…
(123) अनिल और सुनील दोनों सुनीता से प्यार करते हैं
और उससे शादी करना चाहते हैं
सुनीता उलझन में है
वह एक ज्योतिषी के पास जाती है,
और उनसे पूछती है
‘अनिल और सुनील दोनों मेरे प्यार में हैं,
कृपया मुझे बताएं की भाग्यशाली कौन होगा?’
ज्योतिषी
‘अनिल होगा लकी वन
सुनील करेगा तुमसे शादी …
136 Trending Jokes in Hindi
(126) रिया चक्रवर्ती ने रात को 13बार करवट बदली
3 बार BATHROOM गयी 2 बार टहलते हुए देखी गयी…
Ajj Tak न्यूज़… आपको रखें हमेशा आगे..
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(127) लॉक डाउन से..
समाज़ को क्या मिला ?
लेखक ?
कवि ?
गायक ?
जी नहीं..
रसोइया और रामू…!
(128) बहुत कम लोग जानते हैं कि
”मेरा नाम जोकर’ फिल्म
और
”राहुल गांधी”
दोनों ही 1970 में रिलीज हुए थे
(129) आज पता चला :
शराबी तो दिव्यात्मा हैं
जब फ्री में पीते हैं तो
सरकार बदल देते हैं
और
जब खरीदकर पीते हैं
तो अर्थव्यवस्था
136 Trending Jokes in Hindi
(130) शराब के ठेकों पर लगी भीड़ देखकर तो लग रहा है कि
देश की अर्थव्यवस्था तो शाम तक ही पटरी पर लौट आएगी…
(131) अगर आप बेगम को
उठा-उठा के
पटकना
चाहते हैं तो
ताश खेलें..
दूसरा कोई चारा नहीं!
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(132) आज एक अजीब धर्म संकट में फंस गया
पड़ोसन प्याज मांगने घर पर आ गयी l
मुश्किल यह है कि
बीवी प्याज गिन कर गयी है…!!!
(133) अगर आपको मेरा विरोध करना है,
तो आप मेरे घर पर
प्याज/कांदा/onion फेक सकते है l
आपके इंतजार में आपका नेता
(134) भारत में
औरत सीधी हो तो उसे
गाय कहते हैं, पर
आदमी सीधा हो तो उसे
गधा कहा जाता है
(135) आज सुबह सुबह बाबा रामदेव से बहस हो गई
बाबा रामदेव – बेटा! एक हफ्ता योग कर लो
ये Whatsapp भूल जाओगे।
136 Trending Jokes in Hindi
मैने कहॉ – बाबा! 4 दिन Whatsapp चला लो
.
योग भूल जाओगे
(136) SORRY : हम भारत बंद का
समर्थन नहीं कर सकते !
बड़ी मुश्किल से भारत ने चलना सीखा है
अब रुकने नहीं देंगे
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